Молодожену на свадьбе напеpебой дают советы. Один советует так оттpахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, дpугой советует в пеpвую ночь вообще не беспокоить и т.д. Hо тут встает стаpенький дедушка и говоpит:
- В пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи ее на кpовать, встань пеpед нею и дp$чи.
Все в шоке:
- Зачем?
- А чтобы она с пеpвого дня поняла, что ты пpекpасно можешь обойтись и без нее.

- Алло, это Общество защиты животных?
- Да, у вас проблемы?
- На дереве в нашем дворе сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами...

- Подарите мне хомячочка! Я буду его прям так любить-любить! А когда эта сука сдохнет - сделаю чехол для сотового...

Русско-украинская война. На русскую сторону упала граната.
Вопрос:
- Чё делать-то?
Ответ:
- Спокойно поднять гранату, выдернуть кольцо и бросить обратно.

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.

Поспорили член с тапком, у кого жизнь хреновей. Тапок говорит:
- Хозяин меня совсем не любит: утром на работу уходит, а меня зашвыривает в самый дальний угол, а вечером вспомнить не может, где я и кроет меня матом. Или того хуже - начинает мной тараканов на кухне лупить...
- Это еще что, - говорит член - я вот только в постели разойдусь, поднимусь во весь рост, а мне сразу мешок на голову - и душат, душат, пока не проблююсь!..

Нарк тормозит такси.
- Шеф, свободен?
- Да.
- Потанцуем?

- Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
- Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии...
- А что тебе во мне понравилось?
- Сиськи, ну конечно же сиськи!

У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит:
- Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.
- А это что значит?
- Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам нужно прекращать работу, а завтра вы должны прийти на рентген.
- Куда-куда прийти?
- Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора. После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:
- Я прекращаю работать!
- Что, нашел себе другую работу?
- Еще лучше - я ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору!

Уезжает отец в коммандировку:
- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти.
Маша:
- Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад!
- Молодец Машенька.
Вася:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад!
- Молодец Васенька.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.
Приходит Вовочка через пять минут.
- Папа едет в Ленинград. Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль - наш сосед. Папа купит мне мопед.

- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.

Молодой врач осматривает больного на дому и говорит жене:
- Увы, я уже ничем не могу помочь, слишком поздно, это агония, - видите, у него посинели руки?
- Но, доктор, он же работает красильщиком.
- Тогда ему жутко повезло: не будь он красильщиком, был бы давно покойником.

Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
- Ты видела - какой вежливый?
- Вежливый? Ты бы знал, как он храпит!

Буратино приходит к Папе Карло:
- Я влюбился в Пъеро
- Ну и что
- Дырку в заднице просверли!

Иду в гости к другу.
На скамейке сидит мужичок лет 45 с маленьким мальчиком. Мальчик плачет.
Мужик говорит:
- Ну не реви, не реви. Вот сейчас нам дядя кое-что покажет, - и делает мне знаки.
Я останавливаюсь, думаю, что бы такое показать. Ничего не придумав, сую руку в карман, выгребаю горсть мелочи и трясу ее на ладони.
- Во! - радостно говорит мужик. - Видишь, деньги! Видишь, сколько у дяди денег? Много денег! А у нас с тобой ни х*я нет денег.

Футбольный матч... нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранкой между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Господин судья, а меня пятый номер на ##й послал!
Судья, невозмутимо:
- Играть, играть - никто никуда с поля до моего финального свистка не уйдёт!

- Ты не смотри, что я маленькая и кашляю. Вот как дам - вместе кашлять будем...

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
- Ну что, все нормально?
Парашютист:
- Да.
- Лямки яйца не жмут?
- Нет.
- А как зовут?
- Света.

- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори...
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.

- Ты, которому я отдала лучшие годы свой жизни!
- Hе говори так, - просит муж, - мне страшно подумать, что меня еще ждут худшие!

В Германии проводят опрос населения.
Спрашивают русского:
- Какая страна вам нравится?
- Германия.
- Какой язык учите?
- Немецкий.
- Почему?
- Хочу здесь остаться.
Спрашивают немца:
- Какая страна вам нравится?
- Германия.
- Какой язык учите?
- Русский.
- Почему????
- Хочу здесь остаться.

В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
— Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
— Я думаю, недалеко.
Учитель:
— Почему?
Ханс:
— У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.

В 600-й въезжает старенький "Москвич". Из мерса выходят амбалы, подходят к "Москвичу", за рулём сидит старичок. Они ему говорят:
- Ну ты попал, старик. Гони бабки!
- У меня денег нет!
- А родственники есть?
- Ну да, сын - директор птицефабрики.
- На тебе мобильник, звони...пускай бабки везёт.
Через несколько минут налетают бойцы в камуфляже, в масках и с автоматами, и всех повязали. Один из них подходит к старику и говорит:
- Папа, сколько раз тебе говорить, что я не директор птицефабрики, а командир отряда "Беркут"!

- Господи, молю тебя, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, любви, чтобы прощать его и терпения, чтобы сдерживаться от его выходок. Потому что, Господи, если я попрошу силы, то сцуко, просто удушу!

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
— Зачем ты одел ей пояс? Она и так страшная — все равно никто не захочет ее.
Король:
— Да знаю! Когда вернусь — скажу, что ключ потерял._

Самолёт, проходит инструктаж курсантов по прыжкам с парашютом.
Инструктор:
- Значит так! Прыгаешь, считаешь до 50 и дёргаешь кольцо! Всем понятно?
Курсанты:
- Так точно товарищ начальник!!!
Прыгают первые двое.
Первый летит, досчитал до 50 и дёрнул кольцо.
Вдруг сверху мимо него, на большой скорости пролетает второй и орёт:
-Че-ты-реее...!

- А как вы живете с вашим мужем?
- Ой, знаете, замечательно: он вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю ее ему на рога...

Мужик приходит к врачу с жалобами на хроническую усталость. Врач говорит:
- Вам следовало бы наполовину сократить сексуальную активность.
- Ах вот оно что... Тогда что вы мне посоветуете, доктор: перестать говорить о сексе или перестать думать о нем?

Поймал еврей золотую рыбку, та говорит:
- Отпусти, исполню три твоих желания!
- Хорошо, значит так - денег немерянно, бабу красивую и здоровья крепкого - это раз.

В вагоне-ресторане:
- Официант, я жду пива уже 200 километров.

Поезд дальнего следования. В каждое купе, с вежливой улыбкой, заглядывает проводница и спрашивает :
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
- Коля ! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!

ПОВАР: Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) закуячить на потолок. Прилипла - сварились. Ну я и закуячил вчера половник....прилипли, сцуки, и висят уже ночь и утро, не падают, мляди. Штук 50 **бал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope: РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! Буугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР: Я серьезно.
ПОВАР: Как эту хрень теперь снять с потолка ?
ПОВАР: Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope: Залезь на стул, и руками достань.... *вытирает слёзы* Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! ААххахахахахааааааа......... ИК!)))))))))))))))))))))))))
ПОВАР: Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал. ПОВАР: Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope: Шваброй!
Necroscope: реву... Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР: Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР: Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что в натуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope: Та да тока с потолком! %_)))))))))))))) Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР: Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope: Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ МЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в журнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР: Мля, я ж их прилепил не над плитой......А в центре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР: А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР: Короче, окуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope : Плакаю.. Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР: Я те горе свое говорю, мля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать ?
ПОВАР: На куйя в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР: Хорошо, мля, не все кастрюлю (пачку) закуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope: Зубами сгрызи!!!)))))))))))))))))))))) Блин, ну возьми швабру!!! Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР: Мля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope: Приезжай - дам!
ПОВАР: Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог по-моему. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope: Ты решил меня уморить??? Я ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР: Еще меня отец на**бал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я закуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, мля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР: Ну откуда я знал, что низя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope: Плакаю... тихо скулю уже...
ПОВАР: Или я просто тупой ?
Necroscope: Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый!
ПОВАР: Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так говорит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы полиняли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР: Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
ПОВАР: И ноги.....
Necroscope: Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР: Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР: Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР: Отмачивался, БЛЯТЬ..........
ПОВАР: Отмочился, как рубашка.......
Necroscope: Ща имена изменю и закину в журнал!
ПОВАР: Дэн, не надо.
ПОВАР: Это ж позорище какое.
Necroscope: А никто не узнает что это ты!
ПОВАР: Но ржать то надо мной будут.........
Necroscope: Смех продлевает жизнь!
ПОВАР: Еще меня друг на**бал один раз........с утюгом.
Necroscope: Давай уже, до кучи!
ПОВАР: Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....
Necroscope: И?
ПОВАР (01:21 PM) : Ну он и говорит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....
Necroscope: Сильно!
ПОВАР: Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР: Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope: Брат, это будет хит!!!
ПОВАР: Это куйня будет, а не хит

Советь: я там запылюсь!!!
Мозг: не привыкать
Мозг: Руки!!!! ширинку-то расстегните!!!!!!!!
Мочевой пузырь: Поздно
Ноги: <цензура>
Жопа: <цензура>
Моск: хрен с вами, обратно в машину бегом

Ноги: Надо ботинки просушить
Мозг: Все равно без штурмана нам по говну лазить
Совесть: Я же говорила!
Мозг: Заткнись
Ноги: А как мы будем жать педали и лазить за лебедкой?
Мочевой пузырь: Мне опять надо
Ноги: бегом бегом
Мозг: ширинку растегните
Руки: Есть!
Мочевой пузырь: Ложная тревога
Печень: Пивной алкоголизм доводит до цероза!
Мозг: Замолкни
Почки: Ой, боржоми, хорошо, но поздно
Мозг: Заначка на черный день - великая вещь!
Где штурман?
Совесть: надоели вы мне, я ушла!
Мозг: ну и фиг со штурмоном
Ноги: Мы пошли
Мозг: куда? Ботинки забыли!
Ноги: Искать штурмана!

Рот: ШТУРМАН ЭГЕГЕГЕЕЕЕ!!!
Мозг: Чё разорался, неслышит он нас полюбому!
Глаза: А мы вон там в траве чёто увидали.
Мозг: Думаете штурман? Руки, вы его крепко привязали?
Руки : а ты сам как думаешь, как мы его привязали после "вчерашнего"?
Смекалка: Ну если штурман сдесь значт правильно едим, и фиг с ним пусть пешкадаралом прёт козёл!
Мозг: Руки, ноги, По коням!
Жалость: Можт пойдём ему хотяб термос с чаем отдадим?
Мозг: Ну лан пойдём.
Ноги: Ну пошли...
Рот: Штурман, ути ути ути, цип цип .
Глаза: О_О АХТУНГ!!! Атентион! Не штурман это!
Мозг: А хто?
Ноги: АААА!
Грязь: Хлобысь!
Тело: АА ччёрт испачкались.

Мозг: Теперь мы еще грязные! Глаза, вы хоть смотрите куда ноги идут?!
Глаза: А мы закрылись от испуга.
Совесть: А еслибы штурмана не привязали ничего этого небыло!!!!
Ноги: Ты ведь уходила!!! Зачем вернулась? Так хорошо без тебя было!
Совесть: Да, уходила. Но потом поняла, что вам без меня никуда.
Мозг: Врешь!!! Ты просто поняла что никуда не денешься!
Совесть: Возможно...
Глаза: А мы ехать то будем, а то нас уже соперник обгоняет.
Мозг: Да, сейчас поедим.
Мимо проезжает другой УАЗик.
Глаза: И у них на запаске что-то очень похожее на куртку нашего штурмана.
Мозг: А где тогда штурман?

Ноги: а чего глазёнки то тада так испухались в траве, что мы аж подкосились?
Мозг: Да , ану выкладывайте.
Глаза: подойди поближе, отсюда нихрена не видно. И протри нас уже, через грязь темболее ничё невидать.
Мозг: Руки-протереть. Ноги шагом марш.
Руки Ноги: Выполняем не ругайся насяльника!
Глаза: Ну так и есть.
Мозг: чё там?
Глаза: Медведь дрыхнет.
Ноги: Мож пнём его? ))
Мозг: Я вам щас пну!...Ну да не мудрено что сначала штурман примерещилсо. В остатках изорваной куртки вылитый медведь буит.
Экипаж подъехавшего уаза: Вы чё тут забыли? Млж помоч?

Рот: Вы не видели машину с бухим штурманом на запаске
Мозг: Чё говорят?
Уши: Говорят, что нет.
Мозг: Чё еще говорят?
Уши: Говорят, что встретили придурка, который шёл в этом направлении с 45-м колесом в руках.
Мозг: Вы чё, к машине организаторов его привязали?

Руки: К какой сказали к той и привязали, мы же не видем к чему привязываем!
Мозг: Глаза, вы что не видели к чему руки штурмана привязывали?!!!
Глаза: Это все из-за рта, он перед этим бутылку водки выпил!
Рот: Это руки в меня ее насильно вливали!!!!
Руки: А мне мозг приказал!
Мозг: А мне... А почему я должен перед вами оправдываться?!
Экипаж подъехавшего УАЗа: А зачем вы его вобще к колесу привязывали?
Рот: Потому что от него все беды! Мы более 10 рас блуждали по лесу из-за него!
Экипаж подъехавшего УАЗа: Тогда что так мягко поступили?

----------------------
Воспоминания штурмана:
Петрович, ну харе по поприкалывались и хватит отвязывай давай...
Петроооооович ну отвяжи пааажалуйста, я больше не буду играть в карты на нашу навигацию, честно-честно,
и даже перед стартом нажираться перестану...
Петровиииич ты хде?
*!ть пьяная рожа куда с\вымарано цензурой\ пи!***** му!!*****?
Ой а че ет за звук такой странный? куда это мы едем? Петрович, *далее следует непередаваемая игра русских матерных слов* ты меня к чему (Цензор: узнал много новых идиоматических выражений) привязал?
Э куда мы премся? Йопт что это было? Народ стой! человек за бортом, сволочи стойте!!!!!!!!!

Картина маслом: по полю несется газ-66 с кунгом, на запаске у него телепается НЕЧТО представляющее из себя сплошной кусок говнолина, и при этом дико вопящее что-то нечлнороздельное.
За этим набдюдают два эстонских журналиста:
-нитчего не поннимаю, зачем этти русские его туда привязалли?
-этта наверное их новый сивол клубба, фместо флага...

У Ирки пиликнул телефон. Пришла СМСка. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
- Смотри, что муж пишет... - и протянула телефон.
На телефонном экране было написано: "Целую".
- Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой СМСки не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня... Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить?
- Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо, потому что завидовала.
- Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
- Напиши "я тебя тоже".
- Нет, это как-то скучно... - занудела Ирка.
- Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".
- Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь?
- Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.

Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик".
- Розовые сопли. - сказала я.
- Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила СМС.

Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.
- Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку:
- Алё.
Муж ответил:
- Ира, @б твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит?

Калиноводы, сцуко, наивные - думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими

ОКАводы, сцуко, танкисты...... без башни и бесстрашные....

Волговоды, сцуко, медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй.

УАЗоводы, сц...ко, барабанщики. Есть дорога нет дороги – по барабану.

Москвичеводы, сц...ко, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался – разобрал, собрал дальше поехал – однозначно – конструкторы

Мицубаводы, сц...ко, веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно машины на М и на Х не очень), зато весело.

Субараводы , сц...ко, быстрые. Вот он есть – 3 секунды и его нет.

Тойотоводы, сц...ко, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают.

Ниссановоды, сц...ко, терпеливые. Им бы поссать, ан нет - терпят, имя свое оправдывают.

Мерседесоводы, сц...ко, крутые. Больше сказать нечего.

Бумероводы, сц...ко, любящие. Бумер – любовь на всю жизнь.

Опелеводы – сц...ко неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят.

Китайцеводы – сц...ко Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с.

Узбеководы – сц...ко утонченные. Восток - дело тонкое.

Дэуводы - сцуко, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут.

Фордоводы - сцуко, фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только утром через 7 месяцев получить машину.

Аудиоводы - сцуко, медведы! Патаму што quattro, патаму што фсегда полный ПРЕВЕД!

Американоводы - сцуко странные!!!!! ...любят кататься вокруг заправок...

или Американоводы - сцуко, трубочисты. То что тазовод зарабатывает за полгода, у них чисто в выхлопную трубу
вылетает всего лишь за 100 км пути.

Лексусоводы - сцуко, ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых деффчёнок и все из себя такие ласковые-ласковые.

Сузуководы - сцуко, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но лезут вслед за барабанщиками.

Французоводы - сцуко, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще трахаться. Но млять делают это сцуко КРАСИВО!

Фиатоводы - сцуко, БОГИ!!! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую.

камазисты - cуко по*уисты, понапокупали камазов и им все до пейджера.....

Маздаводы - сцуко, камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что название Мазда происходит от словосочитания Маст Дай!

Корейцеводы - сц...ко, гурманы... На этом деле собаку съели...

Хондоводы – сц...ко гладиолусы. Их спрашивают "а почему Хонда хорошая машина?", а они отвечают – патамушта ГЛАДИОЛУС

_________________