|
|
Анекдоты
| |
| CCCP | Дата: Понедельник, 19.12.2011, 23:52 | Сообщение # 241 |
 Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 600
Статус: Offline
| Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы
могут выдержать 3 кг. Длина пениса – это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Женщины прочли этот текст. Мужчины все еще смотрят на свой большой палец. 
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да,
- Садись,
Едут, едут:
- Может вам печку включить?
- Да, включите, - согрелся мужик
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут
- Может вам минет сделать?
- Ок, - совсем мужик расслабился
- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица
- Пол часа, но мне очень нравится...
"как никто из живых существ любит создавать себе дополнительные трудности. Именно этим объясняется желание иметь собственный автомобиль. ..."
Деточкин
Из к/ф "Берегись автомобиля"
|
| |
| |
| CCCP | Дата: Понедельник, 19.12.2011, 23:53 | Сообщение # 242 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 600
Статус: Offline
| В магазин приходит маленький Мойша.
-Мне три литра мёда,-протягивает он банку продавщице.
Та наливает полную банку.
-А папа придёт завтра и заплатит.
-Ну нет,-забирает у него банку продавщица и выливает мёд обратно.
Mойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
-Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
"как никто из живых существ любит создавать себе дополнительные трудности. Именно этим объясняется желание иметь собственный автомобиль. ..."
Деточкин
Из к/ф "Берегись автомобиля"
|
| |
| |
| CCCP | Дата: Понедельник, 19.12.2011, 23:54 | Сообщение # 243 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 600
Статус: Offline
| Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит,
а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску,
расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, охуел???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал:
- Эй вы, гомосеки, ну-ка пошли отсюда!
Смотались они по-быстрому, Ларри:
- Ну что, пошли в другой бар?!
После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску. .. 
"как никто из живых существ любит создавать себе дополнительные трудности. Именно этим объясняется желание иметь собственный автомобиль. ..."
Деточкин
Из к/ф "Берегись автомобиля"
|
| |
| |
| CCCP | Дата: Понедельник, 19.12.2011, 23:56 | Сообщение # 244 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 600
Статус: Offline
| 70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. Когда они легли в постель в первую брачную ночь, он поднял три пальца.
- О, дорогой, - сказала молодая жена, - это значит, мы собираемся сделать ЭТО три раза?
- Нет, - ответил муж, - это значит - ты можешь выбрать !
"как никто из живых существ любит создавать себе дополнительные трудности. Именно этим объясняется желание иметь собственный автомобиль. ..."
Деточкин
Из к/ф "Берегись автомобиля"
|
| |
| |
| CCCP | Дата: Понедельник, 19.12.2011, 23:58 | Сообщение # 245 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 600
Статус: Offline
| Мужик женился. Через время пишет: 'Мама,у нас родился сын,у Тани нет молока кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!Мать пишет: Вася,у меня 5 сыновей молока тоже не было,кормила корова,но РОГА выросли только у тебя! 
"как никто из живых существ любит создавать себе дополнительные трудности. Именно этим объясняется желание иметь собственный автомобиль. ..."
Деточкин
Из к/ф "Берегись автомобиля"
|
| |
| |
| CCCP | Дата: Суббота, 24.12.2011, 08:38 | Сообщение # 246 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 600
Статус: Offline
| Стройкa. Бетоннaя плитa срывaется со стропил крaнa, фигaчит по перекрытию, сносит несущую бaлку после чего двa этaжa здaния обрушивaются....
Прорaб смотрит нa это дело и говорит:
-Зa..бись тетрис
"как никто из живых существ любит создавать себе дополнительные трудности. Именно этим объясняется желание иметь собственный автомобиль. ..."
Деточкин
Из к/ф "Берегись автомобиля"
|
| |
| |
| CCCP | Дата: Среда, 04.01.2012, 00:08 | Сообщение # 247 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 600
Статус: Offline
| Мозг среднестатистического мужчины, как правило, состоит из…
1. Датчик «Хочу есть. И пить, разумеется!!!». Работает всегда…
2. Сенсор «Хочу секса». К старости перегорает. Имеет три положения:
– «хочу»;
– «хочу невыносимо»;
– «здесь и сейчас».
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
– магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и прочее;
– звук падающего в стакан алкоголя;
– благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию – «А не пошло бы все в задницу… Еще два пива!».
6. Автопилот «Домой».
7. Генератор ответов на вопрос «Ты где шлялся, скотина». Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик «Дорогая, обсудим это позже».
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер «Самка». В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые позволяют сделать заключения типа «даст/не даст». В стандартной поставке – функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов – спец. примочка для определения интеллекта «дура/почти дура».
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система «Hычка»: на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стоп-кран-блокиратор «Чужая женщина». У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку «Совесть» . Hейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников «хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер и т.д.».
20. Симулятор «Домашний мастер». Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик «Душа». У многих доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью «интеллект». Иногда зажигается.
_________________
"как никто из живых существ любит создавать себе дополнительные трудности. Именно этим объясняется желание иметь собственный автомобиль. ..."
Деточкин
Из к/ф "Берегись автомобиля"
|
| |
| |
| CCCP | Дата: Среда, 04.01.2012, 00:22 | Сообщение # 248 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 600
Статус: Offline
| 10 волшебных фраз которые надо сказать в автосервисе, чтобы за починку машины с тебя взяли в три раза больше:
1. Если что не развинчивается, можете поменять целиком…
2. Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.
3. Ну что там? Совсем плохо?
4. А вы карточки принимаете?
5. Мне на работе сказали, у вас все по-честному.
6. Да там все нормально! Ты только масло проверь...
7. Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.
8. Я там кое-что подкрутил...
9. Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.
10. Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?
В три раза меньше:
1. Да у нас при банке таких крузеров? - девять штук. Меня так послали, цены пробить...
2. Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
3. А у нас в налоговой случай недавно был...
4. Вы ?Запорожцы? чините?
5. Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал.
6. Мы тут недавно тоже сервис один накрыли... Прикинь - они клиентов обсчитывали!
7. Вот и мой механик покойный тоже так гайки откручивал...
8. Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской... Осколок попал.
9. Да это брата машина. Он с друзьями попозже зайдет.
10. Ну, дякую, хлопци! Вы грывни бэрэтэ?
"как никто из живых существ любит создавать себе дополнительные трудности. Именно этим объясняется желание иметь собственный автомобиль. ..."
Деточкин
Из к/ф "Берегись автомобиля"
|
| |
| |
| CCCP | Дата: Среда, 04.01.2012, 00:24 | Сообщение # 249 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 600
Статус: Offline
| Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его:
— Раскажите самый запомнившийся вам бой.
— Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, куяк слева немцы, куяк справа немцы и спереди немцы...
Учительница в ужасе:
— Это же дети!!!
— Какие на куй дети?! Фашисты!!
"как никто из живых существ любит создавать себе дополнительные трудности. Именно этим объясняется желание иметь собственный автомобиль. ..."
Деточкин
Из к/ф "Берегись автомобиля"
|
| |
| |
| CCCP | Дата: Среда, 04.01.2012, 00:26 | Сообщение # 250 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 600
Статус: Offline
| Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил
Паренёк: - понял
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, хана - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.
"как никто из живых существ любит создавать себе дополнительные трудности. Именно этим объясняется желание иметь собственный автомобиль. ..."
Деточкин
Из к/ф "Берегись автомобиля"
|
| |
| |
| CCCP | Дата: Среда, 04.01.2012, 00:29 | Сообщение # 251 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 600
Статус: Offline
| Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть.
Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в
обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком
положении.
Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно.
Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?
На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым
языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и
долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу.
Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла
рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой.
Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость
разбилась, добавив в пейзаж краски.
Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно
похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции,
расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв
самообладание, попятились к двери.
И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено
завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул
рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько
впечатлила служивого, что он с воплем:
"Спасите! Вампиры!"- ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в
квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь
всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом,
зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А
теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
"как никто из живых существ любит создавать себе дополнительные трудности. Именно этим объясняется желание иметь собственный автомобиль. ..."
Деточкин
Из к/ф "Берегись автомобиля"
|
| |
| |
| CCCP | Дата: Среда, 04.01.2012, 00:32 | Сообщение # 252 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 600
Статус: Offline
|
"как никто из живых существ любит создавать себе дополнительные трудности. Именно этим объясняется желание иметь собственный автомобиль. ..."
Деточкин
Из к/ф "Берегись автомобиля"
|
| |
| |
| CCCP | Дата: Суббота, 07.07.2012, 11:06 | Сообщение # 253 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 600
Статус: Offline
| - Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений...
- Слышь, может тебе просто - водки налить?
Два голубя сидят, один другого по головe тюк-тюк, второй взъeрошился, но молчит, тeрпит... Муж нaвeрноe.
Тёща развешивает на балконе 16 этажа бельё, зять сидит рядом. Тёща:
- А всё-таки есть на свете бог!
- Да нет, сказки!
- Нет, есть!
- Нет!
- Есть!
Вдруг поскальзывается и срывается вниз. Однако в самом низу цепляется за ветки деревьев и остаётся жива. Зять сбегает вниз. Тёща:
- Ну, теперь-то что скажешь?!
- Вот ..... !!!
Встречаются два англичанина-джентльмена.
- Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
- Да, был...
- Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
- Да, с ней.
- Сэр, мне это не нравится.
Тот снова смотрит в книжку:
- Она мне тоже не понравилась.
- Что там за шум на улице, Берримор?
- Забастовка проституток, сэр.
- И чего же они требуют, Берримор?
- Повышения заработка, сэр.
- Им действительно мало платят?
- Да нет, сэр.
- Так почему же все-таки они бастуют?
- Бл....и, сэр.
Вовочка и Машенька приходят на урок с опозданием. Марья Ивановна:
- Вовочка, ты почему опоздал?!
- Да вот, с Машкой трахался...
- Какая гадость, Вовочка!!!
- Трахаться с Машей? Абсолютно с вами согласен!
Не такой уж собака и друг человека, как принято считать. Сообразить на троих с двумя собаками вряд ли получится.
Очень пьяный мужик приходит в милицию и спрашивает:
- А где тут у вас этот крендель, который вчера залез в мою квартиру?
- А тебе зачем?
- Да просто я хотел у него спросить, как ему удалось не разбудить мою жену?
Он:
- Чем ты меня порадуешь сегодня вечером?
Она:
- Минетом!
Он:
- То есть готовить опять буду я?!
Он: — А чья это там новая иномарка с розовым бантом?
Она: — Ха, какая-то шалава насосала!
Он: — Милая, это тебе..
Урок географии в школе в глухом селе:
- Так шо, диточкы, запамятайте: города Варшава, Лондон, Париж,- уси на
правому берези Днипра, а города Москва, Гонгконг, Токио,- на ливому берези..
Авиакатастрофа. На необитаемом острове выживают американец, француз, итальянец, итальянка и русский. Две недели проходит и амер собирает мужиков и грит:
- Мужики, надо решать, кто будет ухаживать за единственной бабой. Ну, и так как я представитель самой могущественной страны, то это должен быть я.
Француз:
- Хрен тебе. Французы самые известные в мире любовники поэтому это должен быть я!
Итальяшка:
- Вы чё, мужики! Алё!!! Я - итальянец, она - итальянка! Улавливаете связь! Она должна быть моя
Спор идёт нешуточный. А русский сидит, молча камушки в море бросает. Мужики его спрашивают:
- А ты чё, русский, не участвуешь?
Русский
- Да я уже две недели её трахаю, и не знал что надо за ней ухаживать
Заметил во время концерта, что пианистка с большой грудью, наклоняясь к клавиатуре, иногда брала две добавочные ноты.
В конкурсе "Мисс Бюст" победила девушка, лица которой так никто и не заметил.
Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.
В пользу регулирования рождаемости выступают только те, кто уже родился.
Встреча двух старых знакомых:
- Молодец! Огурцом выглядишь!
- Еще бы! Я же В БАНКЕ работаю!
Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?
Мужик просыпается утром, смотрит в окно, а у соседа во дворе огромный теннисный корт, которого ещё вчера не было. Он к соседу, спрашивает:
- Откуда?
Сосед:
- Да, тут в пруду золотая рыбка появилась, любое желание исполняет, тока проси её громче - она глуховата.
Мужик на пруд, позвал рыбку, просит:
- Рыбка, хочу много, много,много баксов.
На следующее утро просыпается, оглядывается, весь дом завален факсовыми аппаратами. Он к соседу. Говорит:
- Не пойму, я у рыбки много баксов просил, а получил много факсов.
Сосед:
- Я ж, тебе говорил - рыбка с глушью. Думаешь я большой теннис себе просил?
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо...
По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...
Хозяйка:
- Может быть чайку... покрепче... того самого?
Слесарь:
- Спасибо! От чайку не откажусь... И чего покрепче - тоже можно... А уж от того- самого я никогда не отказывался!
"как никто из живых существ любит создавать себе дополнительные трудности. Именно этим объясняется желание иметь собственный автомобиль. ..."
Деточкин
Из к/ф "Берегись автомобиля"
|
| |
| |
| CCCP | Дата: Суббота, 07.07.2012, 11:09 | Сообщение # 254 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 600
Статус: Offline
| Жена после бурного выяснения отношений, решив помириться с мужем, раздевается, ложится в постель и, как только муж заходит в комнату, игривым тоном говорит:
- Дорогой! Я хочу сделать для тебя такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной на Земле!
Муж:
- Помочь тебе собрать чемоданы?
Мальчик ночью зашел в спальню родителей без стука и лишился братика.
Монахи Шаолиня могут многое, но в основном шарoYOбятся без дела или спят.
Бабка говорит деду:
- Кажется, у нас будут дети.
- Ну да, завтра ведь пенсия...
Распродажа: вещи, которые вам не нужны, за цену, перед которой вы не смогли устоять.
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.
- На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание... А потом все так напились - что исполнилось не мое, а их желание.
- Как работают глухие гинекологи?
- Они читают по губам.
- Доктор, доктор! Помогите! Что со мной?
- Успокойтесь, у вас обычный геморрой.
- Как, геморрой на лице?
- Ах это лицо?!
Муж жарит яичницу. Вбегает жена, и кричит:
- БОЛЬШЕ МАСЛА, БОЛЬШЕ! АА... СЕЙЧАС ПРИГОРИТ... МАСЛА
БОЛЬШЕ, ПЕРЕВОРАЧИВАЙ! СОЛЬ, ГДЕ СОЛЬ? БОЛЬШЕ СОЛИ! БЫСТРЕЙ...
Муж:
- Думаешь я не могу яичницу пожарить?
- Нет, я хотела показать, как я себя чувствую, когда веду машину.
- Представляешь, устроился нa зaвод и в первый же день в больницу попaл.
- Кaк это ты умудрился?
- Ну я крикнул: "Мaрaт, кинь ключ". А у них там 42 Мaрaтa работают...
Приходит муж с работы, приносит жене цветы Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?
На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!
Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди...
Дед,а ты на войне был?
-Ну.
-Что "Ну" ?
-Ну не был...
Так как Машенька боялась ночью оставаться в тёмной комнате одна, она каждый вечер приводила к себе мужиков...
В службе "Секс по телефону" так и не смогли помочь человеку с очень слабым воображением.
На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!
Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди...
Дед,а ты на войне был?
-Ну.
-Что "Ну" ?
-Ну не был...
Так как Машенька боялась ночью оставаться в тёмной комнате одна, она каждый вечер приводила к себе мужиков...
В службе "Секс по телефону" так и не смогли помочь человеку с очень слабым воображением.
Журналист спрашивает у туземца из Кении:
- Какие опасные хищники у вас есть?
- У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
- А кого вы больше всего боитесь?
Русских туристов!!
Нa улице лежит мужик. Реaкция женщин рaзных нaционaльностей:
Русскaя:
- Нaжрaлся, зaрaзa! А домa небось женa, дети голодные!
Немкa:
- Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Фрaнцуженкa:
Чей мужчинa? Ничей?! Тaкси, тaкси!!!
- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!
Звонок на радио:
- Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
- Докуда?!
- Не докуда, а дочь Лена!
"как никто из живых существ любит создавать себе дополнительные трудности. Именно этим объясняется желание иметь собственный автомобиль. ..."
Деточкин
Из к/ф "Берегись автомобиля"
|
| |
| |
| CCCP | Дата: Суббота, 07.07.2012, 11:10 | Сообщение # 255 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 600
Статус: Offline
| Очень некрасивая, но пафосная девочка, просит мальчиков во дворе называть ее не крокодил, а Lacoste.
Полный крах — это когда через дырку в ботинке видно дырку в носке.
Он так неумело обращался с вилкой и ножом, что уже три раза сидел.
Крепко выпивший муж, чтобы не будить жену и незаметно пройти в спальню, снял
у порога ботинки и на цыпочках стал красться по коридору. Неожиданно часы
пробили час. Тут же прозвучал голос жены:
- Федя, который час ?
- Десять часов.
- А почему же они пробили только единицу ?
- А что они еще и ноль должны пробивать ?!
«Доброе утро!» — это когда на часах 11.00, на календаре суббота, а за окном атлантический океан!
- Поздравляю с Днем защитника Отечества!
- Да какой я защитник? Я скорее нападающий...
Молдавские ученые опровергли факт, что земля круглая - они утверждают, что она грязная и на зубах
скрипит!
Сгорела крыша склада музыкальных инструментов. Теперь все атмосферные осадки - по барабану!
В зоопaрке появилось объявление: «Не бросaйте дельфинaм бaнaны, во-первых они их не едят, a во-вторых голодные обезьяны прыгaют и тонут»
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам. Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять: Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик: Вы уж определитесь третью остановку из-за вас проезжаю!
Чтобы впечатлить мужчину, женщине достаточно обнять его.... ногами.
Автора широко разрекламированной книги "Как не стать подкаблучником" жена не пустила на церемонию презентации этой книги.
- Дорогой, я сбросила два килограмма!!!
- Смыть не забудь...
Молодожен встречает кореша:
- Слышь, а я на Маньке женился!
- Ты че, она же шлюха! Ее полгорода поимело...
Молодожен расстроился, идет дальше, встречает второго друга:
- Слышь, а я вчера на Маньке женился.
- Обалдеть, да ее в нашем городе все драли! Ну ты даешь!
Молодожен совсем никакой двигает дальше и натыкается на следующего товарища:
- Ты не поверишь, а я вот на шлюхе вчера женился...
- Это на Маньке, что ль?
У невостребованных девственниц, до глубокой старости сохраняется феноменальная память, но вспомнить нечего...
- Почему восточные женщины носят паранжу?
- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!
Приходит девушка со свидания:
- Ну, как он?
- Ах, супер!
- Пахнет хорошо?
- Великолепно!
- Ужин вкусный был?
- Ах, очень-очень вкусный!
- Ну а... было?
- Было! Он в постели такой классный, девчонки!
Приходит парень со свидания.
- Да?
- Да.
Красавчик.
Проснулся мужчина утром, сунул руку в трусы. А там вместо причинного органа - ничего! То есть не совсем ничего, а женский половой орган.
Он так испугался, что закричал страшным голосом.
Чего орёшь?! Не дыши на меня перегаром! И вынь руку из моих трусов, придурок! - сказала ему жена.
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!
- Доктор, у меня зубы пожелтели.
- В таком случае вам пойдет коричневый галстук.
Многие студентки в медицинском институте с интересом узнают, что грудью можно ещё и ребенка кормить.
- Профессор, у вашей двери стоит нищий и просит ему дать хоть что-нибудь...
- Хорошо, дайте ему задачки по математике.
- Здравствуйте! Мы Вам звоним из Киева.
- А чего Вы сразу угрожаете?
Парадокс кризиса: крайне тяжелое экономическое положение вынуждает женщин выходить замуж по любви.
Новый Русский (НР) зaкaзaл клоунов нa день рождения дочурки, a тех все нет и нет.
Избaловaнaя девочкa уже нaчинaет плaкaть и тут кто-то стучит в воротa виллы.
Обрaдовaный НР бежит открывaть - a тaм 2 бомжa:
-Хозяин, рaботы никaкой нет?
-Ну вон идите, дров нaрубите, по полсотни нa рыло дaм.
Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочкa в истерике. НР уходит нa зaдний двор,
подaльше от воплей и видит тaкую кaртину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегaет нa зaбор,
перепрыгивaет с зaборa нa дерево, вцепляется в ветку зубaми и висит. НР обaлдел, подскaкивaет ко второму бомжу:
-Слушaй! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто бaксов кaждому!!!
Бомж:
-Вaсь! А зa стольник бaксов второе яйцо под топор подстaвишь?
Одна девушка показывает своей подруге фотки с корпоратива.
- Вот это я смеюсь от анекдота после 1-го стакана Мохито. А это я играю в боулинг после 2-го стакана Мохито. Это я пристаю к парням после 4-го стакана. А это танцую на столе после 6-го стакана.
- А я всегда думала, что мята успокаивает!
Мужик сидит, обрывает ромашку:
- Анал… орал… анал… орал…
Мимо жена проходит:
- Вась, ты чего делаешь?!
- Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт.
- Очумел что ли?! Иди нафиг!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
- Люська… Клавка… Люська… Клавка…
Прикатывает домой мужик, как водится бухенный вплоть до состояния "лохмотья" , ну перегар,все дела, короче все при нем и сразу заваливается спать. жена его раздевает укладывает на кровать и тут замечает что у мужа на члене презерватив болтается. (!!)
- Ах ты подонок!! - думает жена, снимает презерватив и заталкивает мужу в задницу. (!!)
Утро, муж проснулся и покатил в туалет, выходит, жена ему (ласково так, сука!) - Ну что мол, скотина, вчера как обычно с друзьями пиво пил ?
Муж( Слезы в глазах,грустный голос и потерянный взгляд) - Нету у меня больше друзей.....
"как никто из живых существ любит создавать себе дополнительные трудности. Именно этим объясняется желание иметь собственный автомобиль. ..."
Деточкин
Из к/ф "Берегись автомобиля"
|
| |
| |
| |
