|
|
Анекдоты
| |
| CCCP | Дата: Суббота, 20.08.2011, 01:12 | Сообщение # 211 |
 Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 600
Статус: Offline
| + 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 5 С Французские машины не заводятся.
- 10 С Вы планируете отпуск в Австралию.
- 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме.
- 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 60 С Белые медведи двинулись на юг.
- 70 С Ад замерз.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 80 С Юристы положили руки в свои собственные карманы.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
"как никто из живых существ любит создавать себе дополнительные трудности. Именно этим объясняется желание иметь собственный автомобиль. ..."
Деточкин
Из к/ф "Берегись автомобиля"
|
| |
| |
| CCCP | Дата: Воскресенье, 21.08.2011, 02:56 | Сообщение # 212 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 600
Статус: Offline
| 25 правил автомеханика!
1. Ключи всегда теряются. Почему-то наиболее подвержены этому рожковые на 13 – не знаю, с чем это связано, возможно, с «нехорошим» числом 13. Поэтому всех ключей нужно иметь по две штуки, а рожковых на 13 – не менее трех. Кроме того, гайка с контргайкой одного размера поставят владельца единичного ключа в неудобное положение.
2. Если вы сидите в яме, и вам срочно понадобился ключ, то он непременно окажется снаружи, где-нибудь на капоте.
3. В любой машине непременно есть хотя бы одна гайка (болт), к которой не подлезть рожковым ключом и не надеть торцевую головку. Как ее ухитрились закрутить на заводе – великая тайна. В отечественном автомобиле таких гаек больше, чем любых других. Скажем, в «классике» это нижний болт стартера, или несколько болтиков масляного картера – те, которые прямо над поперечной балкой, или… Да мало ли их там!
4. Гайку из пункта 3 все равно можно открутить. Не спрашивайте меня, как– но упорный человек, которому некуда отступать, непременно найдет способ. (А нижний болт стартера, раз открутив, не прикручивайте обратно – ну его *****, стартер и на двух оставшихся прекрасно держится).
5. При разборке практически любого узла непременно найдется минимум одна гайка (болт), которая откажется откручиваться, что с ней ни делай. Сорвутся грани гайки, провернется шпилька, обломится прикипевший болт… Это вовсе не значит, что вы какой-то особенно криворукий – так устроен
мир.
6. Исходя из пункта 5, совершенно необходимо иметь запас разнообразного крепежа, чтобы заменить поврежденный. У опытных автомехаников такой запас накапливается сам собой, а начинающему придется бежать в ближайший автомагазин за одной несчастной гаечкой.
7. Ближайший автомагазин будет закрыт.
8. После того, как вы сбегали в неближайший магазин за одной гаечкой,
непременно испортите еще одну. Так что не спешите в магазин – сначала
разберите все до конца и подсчитайте потери.
9. Раз уж вам пришлось тащиться черте куда в магазин, то берите гаек с
запасом – стоят они копейки, а в следующий раз пригодятся.
10. Собирая отремонтированный узел, не спешите затягивать самые
труднодоступные гайки, сначала убедитесь, что узел после переборки
работоспособен. Так будет легче разбирать все обратно, когда вы
убедитесь, что что-то *******и. Скажем, при замене сцепления на «Ниве» не закручивайте верхний болт коробки, к которому приходится подбираться конструкцией из двух удлинителей с карданчиками – тогда вам не так обидно будет увидеть на краю ямы забытый выжимной подшипник.
11. Если узел «не сходит», не спешите браться за монтировку и кувалду – скорее всего, вы не заметили какой-то маленький, но вредный болтик.
12. Без монтировки и кувалды все-таки не обойтись, особенно в случае
отечественного автомобиля.
13. Самым трудным этапом работы окажется вовсе не тот, который вы
ожидали.
14. Дешевый инструмент наделает таких бед, что вы навеки заречетесь
экономить на этом деньги. Так что лучше даже не пробуйте. Скажем,
китайский ключ с прослабленным зевом обязательно срежет грани на гайке именно в том месте, куда не просунешь болгарку или гайкорез.
15. В гараже матерятся даже самые выдержанные и интеллигентные люди. Без этих заклинаний вы просто ничего не открутите, проверено.
16. Поэтому не берите в гараж женщин и детей, даже если вам необходим помощник для пустяковой операции, вроде прокачки тормозов. Совсем ни к чему так сильно расширять их лексикон. Да и пописать за приоткрытой воротиной как-то проще в однополой компании.
17. Готовясь к ремонту, постарайтесь предусмотреть все операции, и все, что вы можете поломать в процессе. Скажем, при ерундовой замене рабочего цилиндра тормозов непременно понадобится трубочный затяжной ключ, и очень высока вероятность перелома трубки. И то и другое стоит копейки, то, если вы об этом не подумали заранее, то непременно убедитесь в том, что… см. п. 7.
18. Оптимальное число ремонтников – два. Множество операций невозможно выполнить в одиночку, а три человека будут только мешать друг другу. Главное при этом – начинать пить ПОСЛЕ окончательной сборки, а не до. Исключение – зимний ремонт в неотапливаемом гараже.
19. Не собирайте инструмент, пока не убедитесь в полной работоспособности починенного узла. Плохая примета…
20. Если у вас есть «тяжелый» инструмент для исправления собственных
ошибок – болгарка, сварка, дрель, экстракторы, самозажимные клещи,
зубило и гайкорез, — то есть вероятность, что они не понадобятся. Если
их нет – понадобятся непременно.
21. Нужный съемник непременно окажется потерянным, хотя вы «точно знаете, что он вот тут лежал…». Если вы, плюнув, купите новый, то
пропажа моментально найдется. Скажем, стяжек для пружин у меня уже три комплекта…
22. Давать «попользоваться» свой инструмент – вернейший способ его
лишиться. Изобретайте заранее убедительные отговорки, чтобы не ссориться с соседями по гаражам. Например, один мой знакомый переделал весь электроинструмент под экзотические трехконтактные розетки, и применить
его где-то, кроме его гаража, стало очень затруднительно…
23. Меняя масло, обязательно обольешься горячей отработкой, а пробку
упустишь в сливную емкость. Не расстраивайтесь – это неотъемлемая часть технологического процесса.
24. Рассчитывая «быстренько исправить несложную поломку» вы непременно
обнаружите пару-тройку серьезных неисправностей, о которых и не
подозревали. Скажем, невинная замена тормозных колодок может выявить:
а) Текущий рабочий цилиндр.
б) Критический износ барабана или диска.
в) Люфт в ступичном подшипнике.
г) Люфт в рулевой тяге.
д) Течь сальника полуоси.
е) Повреждение пыльника привода.
ж) Растянутый трос ручника.
з)… да мало ли еще что…
Поэтому:
25. Любой ремонт всегда выходит дольше, тяжелее и дороже, чем вы
рассчитывали. Впрочем, это не только авторемонта касается…
"как никто из живых существ любит создавать себе дополнительные трудности. Именно этим объясняется желание иметь собственный автомобиль. ..."
Деточкин
Из к/ф "Берегись автомобиля"
|
| |
| |
| CCCP | Дата: Воскресенье, 21.08.2011, 14:11 | Сообщение # 213 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 600
Статус: Offline
| Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена: — Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично): — Не дает мама, папа не делится...
"как никто из живых существ любит создавать себе дополнительные трудности. Именно этим объясняется желание иметь собственный автомобиль. ..."
Деточкин
Из к/ф "Берегись автомобиля"
|
| |
| |
| CCCP | Дата: Воскресенье, 21.08.2011, 14:14 | Сообщение # 214 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 600
Статус: Offline
| Летит сaмолёт в Тaйлaнд . Один пaссaжир говорит другому :
- Тaйлaнд-это тaкaя стрaнa, нa кaждом шaгу секс предлaгaют.
Повеселимся, оторвёмся , ... ...
Тут стюaрдессa объявляет :
- Нaш сaмолёт совершaет посaдку в aэропорту столицы Тaйлaндa , городе Бaнгкок.
Половинa нaселения больнa СПИДом, другaя половинa - туберкулёзом. Будьте осторожны!
Один удивлённо смотрит нa другого и спрaшивaет :
- Я чё-то не понял , чё онa нaм щa скaзaлa ?
- Онa нaм скaзaлa , что трaхaть можно только тех, кто кaшляет!
Фрaзa с совещaния:
Мне кaжется, было совершенно неуместно приветствовaть коммерческого
директорa увaжaемой немецкой компaнии словaми "Денисыч, еб%ный кaрaсь!"
"как никто из живых существ любит создавать себе дополнительные трудности. Именно этим объясняется желание иметь собственный автомобиль. ..."
Деточкин
Из к/ф "Берегись автомобиля"
|
| |
| |
| CCCP | Дата: Воскресенье, 21.08.2011, 14:15 | Сообщение # 215 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 600
Статус: Offline
| Трaхaют 33 богaтыря спящую крaсaвицу по очереди, a нaд хрустaльным гробом большой плaкaт: Поцелуешь - будешь следующим!
"как никто из живых существ любит создавать себе дополнительные трудности. Именно этим объясняется желание иметь собственный автомобиль. ..."
Деточкин
Из к/ф "Берегись автомобиля"
|
| |
| |
| CCCP | Дата: Воскресенье, 21.08.2011, 14:16 | Сообщение # 216 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 600
Статус: Offline
| Как мужчине понять, что такое беременность?
Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние — естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз — невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккурат все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!
1-3 месяцa
1. Каждый вечер устраивайте себе отравление — например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит — оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. К ногам привяжите мешочки с песком — по полтора килограмма.
4. Ешьте творог. Если не хочется — по чуть-чуть.
5. Это не ешьте, вам нельзя. Это — тоже. И это. Лучше — яблочко.
6. Бросьте сигарету, вы что?
7. Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену — она занята.
8. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
9. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6 месяцев
1. К животу спереди привяжите матрац с водой.
2. Если одеваетесь — не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3. Спать — тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4. Не забудьте выпить снотворного с утра!
5. А перед уходом на работу — литр воды.
6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7. В нос вставьте ватку — так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Проветривайте чаще — некоторым помогает.
8. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
9. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
6-9 месяцев
1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать — вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2. Матрац накачайте посильнее.
3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко — увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5. Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило — каждый.
6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7. Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина — будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте -ведь и ей тоже тяжело!
8. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же -на спид и сифилис.
9. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин.
Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично.
Можете отвязать свой матрац.
"как никто из живых существ любит создавать себе дополнительные трудности. Именно этим объясняется желание иметь собственный автомобиль. ..."
Деточкин
Из к/ф "Берегись автомобиля"
|
| |
| |
| CCCP | Дата: Суббота, 17.09.2011, 00:15 | Сообщение # 217 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 600
Статус: Offline
| Вальяжный мужик садиться в бронированый "мерс".Звонит мобильный и он с достоинством говорит с собеседником:
- Да. Спасибо хорошо.
-Денег? В долг? Ну...дам конечно. Только не так, как в прошлый раз, ок?
- Хорошо, хорошо. Сколько? Ага. Ну ладно. Только не так, как в прошлый раз, договорились? Когда ребята тебя по всей Москве искали.
- Ладно, ладно. Только я тебя прошу, давай без неприятностей. Я не хочу с тобой снова заморачиваться, за свои же деньги. Утюги на живот, паяльник в жопу. Времени на это нет.
- Понятно? Как в прошлый раз не стоит. Я тебя предупредил. Хорошо?
- Ну все пока. Ага. До свидания...мама...
"как никто из живых существ любит создавать себе дополнительные трудности. Именно этим объясняется желание иметь собственный автомобиль. ..."
Деточкин
Из к/ф "Берегись автомобиля"
|
| |
| |
| CCCP | Дата: Суббота, 17.09.2011, 00:19 | Сообщение # 218 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 600
Статус: Offline
| -до армии - я хорошо спал, т.к. меня охраняла страна
-когда пошел служить в армию - я плохо спал, т.к. охранял страну...
-когда вернулся с армии- я вовсе не сплю, т.к. знаю ,как меня охраняет страна
"как никто из живых существ любит создавать себе дополнительные трудности. Именно этим объясняется желание иметь собственный автомобиль. ..."
Деточкин
Из к/ф "Берегись автомобиля"
|
| |
| |
| CCCP | Дата: Суббота, 17.09.2011, 00:29 | Сообщение # 219 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 600
Статус: Offline
| Один молодой человек сразу после окончания института пошел работать в банк кассиром, он очень старался, и месяца через три его перевели работать клерком в кредитном отделе. Затем еще через некоторое время его перевели в "ведущие специалисты" кредитного отдела. Еще через два месяца молодой человек стал начальником отдела. Он работал с руководством банка и продолжал стараться, чтобы не ударить в грязь лицом. Руководство равнодушно оценило его рвение и назначило его первым замом президента банка. И тогда президент банка вызвал
к себе этого молодого человека и спросил:
- Ну, что надо сказать?!
- Спасибо, папа!
"как никто из живых существ любит создавать себе дополнительные трудности. Именно этим объясняется желание иметь собственный автомобиль. ..."
Деточкин
Из к/ф "Берегись автомобиля"
|
| |
| |
| CCCP | Дата: Суббота, 17.09.2011, 00:30 | Сообщение # 220 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 600
Статус: Offline
| В травпункт заходит практолог у которого рука застряла в ж0пе пациента.
Доктор:
- У нас травпункт а не кукольный театр! 
"как никто из живых существ любит создавать себе дополнительные трудности. Именно этим объясняется желание иметь собственный автомобиль. ..."
Деточкин
Из к/ф "Берегись автомобиля"
|
| |
| |
| CCCP | Дата: Суббота, 17.09.2011, 00:31 | Сообщение # 221 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 600
Статус: Offline
| Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо,
поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены
лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
- Ну, бл*, прямо форт "Байярд"! 
"как никто из живых существ любит создавать себе дополнительные трудности. Именно этим объясняется желание иметь собственный автомобиль. ..."
Деточкин
Из к/ф "Берегись автомобиля"
|
| |
| |
| CCCP | Дата: Суббота, 17.09.2011, 00:33 | Сообщение # 222 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 600
Статус: Offline
| - Витек, где так загорел?
- На нудистском пляже!
- А че круги под глазами?
- А это - от бинокля! 
Надпись спереди на мужских плавках: 5-х Optical Zoom. 
Два приятеля на пляже:
- Слушай, Жорик, подскажи, как научить девушку плавать?
(Ж), мечтательно улыбаясь:
- О! Это целое искусство... Заводишь девушку в воду, левую руку нежно
кладешь ей под животик, а правую на попку, затем, подталкивая попку...
- Погоди, Жорик. Это моя сестра.
- Так бы сразу и сказал. Тогда просто скинь ее с причала.
"как никто из живых существ любит создавать себе дополнительные трудности. Именно этим объясняется желание иметь собственный автомобиль. ..."
Деточкин
Из к/ф "Берегись автомобиля"
|
| |
| |
| CCCP | Дата: Суббота, 17.09.2011, 00:37 | Сообщение # 223 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 600
Статус: Offline
| Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификатов Microsoft Мария Петрова.
Мария, расскажите о себе, чем вы живёте, чем увлекаетесь помимо учёбы,
научной деятельности и работы менеджером высшего звена.
- Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом, оральным сексом, анальным сексом, групповым сексом, состою в пяти свингер-клубах..
- Что ты плетёшь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ!?!?
- Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком...
"как никто из живых существ любит создавать себе дополнительные трудности. Именно этим объясняется желание иметь собственный автомобиль. ..."
Деточкин
Из к/ф "Берегись автомобиля"
|
| |
| |
| CCCP | Дата: Суббота, 17.09.2011, 00:38 | Сообщение # 224 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 600
Статус: Offline
| Отказали в кредите?
Есть легкий способ отомстить по-падонкавски.
Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую. Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
"как никто из живых существ любит создавать себе дополнительные трудности. Именно этим объясняется желание иметь собственный автомобиль. ..."
Деточкин
Из к/ф "Берегись автомобиля"
|
| |
| |
| CCCP | Дата: Суббота, 17.09.2011, 00:38 | Сообщение # 225 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 600
Статус: Offline
| -Девушка, вы любите сухое вино?
— Hасыпай, б@я.
"как никто из живых существ любит создавать себе дополнительные трудности. Именно этим объясняется желание иметь собственный автомобиль. ..."
Деточкин
Из к/ф "Берегись автомобиля"
|
| |
| |
| |
