|
|
Анекдоты
| |
| CCCP | Дата: Суббота, 17.09.2011, 00:38 | Сообщение # 226 |
 Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 600
Статус: Offline
| Идёт Иван-Царевич по лесу. Вдруг видит - в траве мышка сидит. Кинулся он к ней, хотел уже раздавить, а мышка и говорит ему человеческим голосом:
- Не дави меня, Иван-Царевич, я тебе ещё пригожусь.
"Ну, фиг с тобой", - думает Иван-царевич, кладёт мышку в карман и идёт дальше. Идёт, идёт, вдруг видит - лягушка сидит. Кинулся он к ней - хотел раздавить, но не успел - ускакала лягушка.
Вот тут-то мышка и пригодилась...
"как никто из живых существ любит создавать себе дополнительные трудности. Именно этим объясняется желание иметь собственный автомобиль. ..."
Деточкин
Из к/ф "Берегись автомобиля"
|
| |
| |
| CCCP | Дата: Суббота, 17.09.2011, 00:39 | Сообщение # 227 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 600
Статус: Offline
| Устраивается молодой специалист на работу и ему менеджер по персоналу объясняет:
- "Вообще рабочий день у нас с 9 до 18 00,но на работе принято
задерживаться до 20 00 и позже,
Вообще у нас 2 дня выходных, но принято работать по субботам и брать
работу домой на воскресенье
Вообще у нас перерыв час, но принято питаться пищей, которую приносят, не
выходя из-за рабочего стола."
Молодой специалист работает, жестко по общепринятым нормам, но смотрит что
его коллега приходит к 10, уходит в 18 00. На обеды выходит на 2 часа, по
субботам не работает.
"Молодой специалист" спрашивает : "А почему он не работает, как принято? Ему отвечают: - да потому что он В ОТПУСКЕ :))))
"как никто из живых существ любит создавать себе дополнительные трудности. Именно этим объясняется желание иметь собственный автомобиль. ..."
Деточкин
Из к/ф "Берегись автомобиля"
|
| |
| |
| CCCP | Дата: Суббота, 17.09.2011, 00:40 | Сообщение # 228 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 600
Статус: Offline
| Лежит Муж и Жена в постели:
Мысли жены:
"... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я
Мысли мужа:
"... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?"
"как никто из живых существ любит создавать себе дополнительные трудности. Именно этим объясняется желание иметь собственный автомобиль. ..."
Деточкин
Из к/ф "Берегись автомобиля"
|
| |
| |
| CCCP | Дата: Суббота, 17.09.2011, 00:40 | Сообщение # 229 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 600
Статус: Offline
| Киев. Крещатик в час пик. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo.
Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и восхищенно произносит:
- Да-а, красиво ушла бабуля!
"как никто из живых существ любит создавать себе дополнительные трудности. Именно этим объясняется желание иметь собственный автомобиль. ..."
Деточкин
Из к/ф "Берегись автомобиля"
|
| |
| |
| CCCP | Дата: Суббота, 15.10.2011, 23:52 | Сообщение # 230 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 600
Статус: Offline
| Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.
* * *
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
* * *
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
* * *
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
* * *
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
* * *
Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.
* * *
Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.
* * *
Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.
* * *
Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.
* * *
Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.
* * *
Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.
* * *
Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.
"как никто из живых существ любит создавать себе дополнительные трудности. Именно этим объясняется желание иметь собственный автомобиль. ..."
Деточкин
Из к/ф "Берегись автомобиля"
|
| |
| |
| CCCP | Дата: Воскресенье, 16.10.2011, 00:01 | Сообщение # 231 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 600
Статус: Offline
| Лыжи надену.
Меж сакур натянут гамак.
Вызову гейшу.
Водка с селедкой
Будут опорою мне
В трудностях жизни.
Попу и палец
Я не решаюсь сравнить.
Будут смеяться.
Сакуры веткой
Я отстегаю тебя.
Токио, баня.
Дорого стоит
Сырокопченая ко...
Хватит об этом!
Волос любимой
Между зубов отыскал!
Съел её, что ли?
Если подумать -
Пчелы важнее всего!
Впрочем, и пчелы...
Кто одолеет
Зайца в кровавой борьбе -
Слон или кит? Кто?
Что ты все лезешь?
Что ты все лезешь сюда?
Лезет и лезет.
Стой, проводница!
Ты принеси мне бельё
И подстаканник.
Да, нелегка самypайская жизнь
Hо делать себе хаpакиpи
Обидно, поевши пельменей…
"как никто из живых существ любит создавать себе дополнительные трудности. Именно этим объясняется желание иметь собственный автомобиль. ..."
Деточкин
Из к/ф "Берегись автомобиля"
|
| |
| |
| CCCP | Дата: Понедельник, 21.11.2011, 23:38 | Сообщение # 232 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 600
Статус: Offline
| Идёт пьяный мужик вечером по улице, шатается из стороны в сторону..
Фигак, присел на урну и сидит..
К нему подходит мент и говорит:
- Чё ты здесь сидишь? Это место для мусора!
Мужик встаёт и говорит:
- Извините, садитесь пожалуйста!
Приходит как-то муж домой пьяный. Жена спрашивает:
-Где был?
-У Ивановых в шахматы играл.
-А чё от тебя водкой воняет?
-А шо от меня шахматами должно вонять?
"как никто из живых существ любит создавать себе дополнительные трудности. Именно этим объясняется желание иметь собственный автомобиль. ..."
Деточкин
Из к/ф "Берегись автомобиля"
|
| |
| |
| CCCP | Дата: Вторник, 22.11.2011, 23:48 | Сообщение # 233 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 600
Статус: Offline
| 1.Тазоводы, сцуко, сексуально озобоченные. Ну правильно — такое бабло на такое говно выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь трахаться, трахаться, трахаться…
2.Калиноводы, сцуко, наивные — думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими
3.ОКАводы, сцуко, танкисты… без башни и бесстрашные…
4.Волговоды, сцуко, медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй.
5.УАЗоводы, сука, барабанщики. Есть
дорога нет дороги — по барабану.
6.Москвичеводы, сука, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался — разобрал, собрал дальше поехал — однозначно — конструкторы
7.Мицубаводы, сука, веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно машины на М и на Х не очень), зато весело.
8.Субараводы, сука, быстрые. Вот он есть — 3 секунды и его нет.
9.Тойотоводы, сука, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают.
10.Ниссановоды, сука, терпеливые. Им бы поссать, ан нет — терпят, имя свое оправдывают.
11.Мерседесоводы, сука, крутые. Больше сказать нечего.
12.Бумероводы, сука, любящие. Бумер — любовь на всю жизнь.
13.Опелеводы — сука неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят.
14.Китайцеводы — сука Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с.
15.Узбеководы — сука утонченные. Восток — дело тонкое.
16.Дэуводы — сцуко, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут.
17.Фордоводы — сцуко, фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только утром через 7 месяцев получить машину.
18.Аудиоводы — сцуко, медведы! Патаму што quattro, патаму што фсегда полный ПРЕВЕД!
19.Американоводы — сцуко странные!любят кататься вокруг заправок…
или Американоводы — сцуко, трубочисты. То что тазовод зарабатывает за полгода, у них чисто в выхлопную трубу вылетает всего лишь за 100 км пути.
20.Лексусоводы — сцуко, ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых деффчёнок и все из себя такие ласковые-ласковые.
21.Сузуководы — сцуко, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но лезут вслед за барабанщиками.
22.Французоводы — сцуко, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще трахаться. Но млять делают это сцуко КРАСИВО!
23.Фиатоводы — сцуко, БОГИ! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую.
24.камазисты — cуко по*уисты, понапокупали камазов и им все до пейджера…
25.Маздаводы — сцуко, камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что название Мазда происходит от словосочитания Маст Дай!
26.Корейцеводы — сука, гурманы… На этом деле собаку съели…
27.Хондоводы — сука гладиолусы. Их спрашивают "а почему Хонда хорошая машина?", а они отвечают — патамушта ГЛАДИОЛУС
28.ГАЗоводы-сЦуко хитрые, пытаются в машину вместить столько, сколько не влезет в Бычок=)
"как никто из живых существ любит создавать себе дополнительные трудности. Именно этим объясняется желание иметь собственный автомобиль. ..."
Деточкин
Из к/ф "Берегись автомобиля"
|
| |
| |
| CCCP | Дата: Четверг, 24.11.2011, 23:17 | Сообщение # 234 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 600
Статус: Offline
| Экзамен. Препод: - Итак, начнем. Кто знает на 5? Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит ОТЛ. - Ну, а кто знает на 4? - рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят. То же самое - с УДами. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность. - А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу.... Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5?
Приходит студент сдавать экзамен, нервничает. Берёт билет, читает, садится, начинает готовиться. Хочет задать профессору вопрос: число писать?, но от волнения оговаривается, и у него выходит:
- Писло чисать?
Профессор ( растерянно ):
- Ну... если вам это поможет... то почешите...
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции ?
Студент молчит.
- Так...Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я ?
Профессор: "Площадь этого моногоугольника мы заштри......что сделаем ?"
Группа студентов: "Х@@М !"
Профессор: "Ну что Вы, товарищи, МЕЛОМ, МЕЛОМ !"
Студент стоит перед аудиторией, где принимают экзамен. Волнуется, переживает,
его бьет нервная дрожь. Из его трясущихся рук вдруг выпадает зачетная книжка,
и - о, ужас ! - кто-то из проходящих мимо задевает ее ногой, и она улетает...
прямо под дверь экзаменационной аудитории, туда, к преподавателю. Студент
застывает от страха и растерянности, не в силах вымолвить ни слова. Вдруг
зачетка тем же путем, под дверью, вылетает обратно, а в ней в нужной графе
стоит "зачет". Вслед появляется преподаватель:
- Много шутников я повидал на своем веку, но такого оригинального способа
получить у меня зачет я еще не встречал...
"как никто из живых существ любит создавать себе дополнительные трудности. Именно этим объясняется желание иметь собственный автомобиль. ..."
Деточкин
Из к/ф "Берегись автомобиля"
|
| |
| |
| CCCP | Дата: Пятница, 25.11.2011, 14:03 | Сообщение # 235 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 600
Статус: Offline
| Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня для вас есть два подарка... Только вы должны решить, кому какой... Первый подарок - пИсать стоя...
Услышав это, Адам начал топать ногами, биться головой об деревья и кричать, что он очень хочет писать стоя, что всю жизнь об этом мечтал, и т.д. Ева решила ему уступить.
Адам радостный начал бегать по саду, прыгать, кричать и ссать на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! В молчании Ева с Богом смотрели на это безумие... И тут Ева спрашивает:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?
И молвил Бог:
- Мозги, Ева... Мозги... Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
"как никто из живых существ любит создавать себе дополнительные трудности. Именно этим объясняется желание иметь собственный автомобиль. ..."
Деточкин
Из к/ф "Берегись автомобиля"
|
| |
| |
| CCCP | Дата: Пятница, 25.11.2011, 14:04 | Сообщение # 236 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 600
Статус: Offline
| РУССКАЯ ПАТРИОТИЧЕСКАЯ НИЗКООБОРОТИСТАЯ
На меня НЛП не действует
Кокаин меня не берёт
Кто витийствует, кто халдействует,
А я просто тяну вперёд
Пусть не вспомнит меня писатель,
И не быть обо мне кинолентам.
Кто двурушник, а кто предатель -
Я же занят крутящим моментом
Вы там против кого-то дружите
И презренья полны объятия
Подойдите же! Обнаружите:
Я могу зажигать от сжатия
Совершенно без напряжения
Невесомый туман летучий
Я касанием рук уверенных
Превращаю в огонь могучий
Это очень земная история
И поистине занимательно
Что такую простую теорию
Не открыть вам самостоятельно
Может, вам просто нравится бешено
Жизнь на поджиг искрой испытывать?
Или вам не дано так взвешенно
Приложение сил рассчитывать?
Да уж, я сконструирован сложно
И нуждаюсь в точной настройке
Но со мной обращаться можно
Без привычки и долгой подстройки
Я на низких живу оборотах
Не блистаю мощью взрывною
Но на самых крутых поворотах
Нет различья меж вами и мною
Где горелой пахнет трансмиссией
Где буксуют у всех на глазах
Я пройду и закончу миссию
Потому что тяну на низах
Вы боитесь бурого месива
Вам так страшно смешными казаться
Вам должно быть сухо и весело
Ваша функция - подвизаться
А я тракторной мерной поступью
То закатами, то рассветами
Всё ползу через грязь на россыпи
Где сверкает земля самоцветами
До чего же похожи внешне мы
Но внутри кардинально различные
Вам так надо казаться успешными
Динамичными и приличными
Мне положено ньютон-метрами
Тяговито и экономно
Жизнь наматывать километрами
Познавая наш мир огромный
И моя нелюбовь к искрению
И отсутствие взрывной ярости -
Просто отсвет иного горения
Что положено мне до старости
Просто отзвук ровной надежности
Отражение вечной верности
Направлению к невозможности
Постижению бесконечности
Очень жаль, но увы, не выдернуть
Тех, кого за собой бы вывезти
Им туда, я боюсь, не вывернуть,
И дороги такой не вынести
Пусть у них все еще наладится
Путь их тоже достоин почтения
На исходе ресурса сгладятся
Конструктивные разночтения
Кто потворствовал, кто содействовал,
Кто в колеса запихивал палки
Кто открыто противодействовал -
Всем нам рядом лежать на свалке
И кого задавил намеренно
И кого - ненароком в процессе
Все окажемся, будьте уверены
Под одним многотонным прессом
Просто разными темпами движемся
Сообразно типу сгорания
Просто - каждый по-своему - пыжимся
Наблюдая чужие старания
Мне, конечно, не так тревожно
Мне что поприще что посмешище
Я проеду где невозможно
И заеду туда еще
Кто крысятничал, кто паскудничал
А я просто тянул вперед
Кто со мной еще не сотрудничал
Не поверит, что я не урод
Мне не стать вовек алкоголиком
Не сойти никогда с ума
Я устойчив к рекламным роликам
И меня не скосит чума
Я такой неправильный, видите ль
Не укладываюсь в понятия
Потому что я ДИЗЕЛЬНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ
И могу зажигать от сжатия.
(с) О. Дивов
_________________
"как никто из живых существ любит создавать себе дополнительные трудности. Именно этим объясняется желание иметь собственный автомобиль. ..."
Деточкин
Из к/ф "Берегись автомобиля"
|
| |
| |
| CCCP | Дата: Среда, 30.11.2011, 02:00 | Сообщение # 237 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 600
Статус: Offline
| Жена спрашивает мужа: "дорогой, ты не помнишь какого приезжает моя мама?
Муж: " х...я? или числа?"
"как никто из живых существ любит создавать себе дополнительные трудности. Именно этим объясняется желание иметь собственный автомобиль. ..."
Деточкин
Из к/ф "Берегись автомобиля"
|
| |
| |
| CCCP | Дата: Четверг, 08.12.2011, 04:33 | Сообщение # 238 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 600
Статус: Offline
| МАРКЕТИНГ и ЭКОНОМИКА для чайников (полный курс)
1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". Это прямой маркетинг.
2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". Это реклама.
3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели". Это телефонный маркетинг.
4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". Это пиар.
5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". Это узнаваемый брэнд.
6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.
7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.
8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!" - это спам.
9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. - это директ-мейл.
10. Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь "пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит "я не могу, потому что люблю мальчиков" - это неверный выбор целевой группы.
11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!" - это черный пиар.
12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское" - это бартер.
13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо" - это демпинг.
14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. - это плагиат.
15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется какова я в постели - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. - это позиционирование...
16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. - это раскрученная торговая марка.
17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. - это конференция разработчиков.
18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. - это тендер.
19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. - это аукцион.
20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. - это франчайзинг.
21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это - передача технологии и научно-техническая кооперация.
22. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... это сезонная распродажа.
23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. - это форс-мажор.
24. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы" - это "крыша".
25. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с регионами.
26. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?" Это креативный подход.
27. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попка, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... Это стратегическое партнерство.
28. Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков.
29. Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Но Папа проплачивает вечеринку... - толпа народу и все тебя хотят... Это государственные субсидии.
30. Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной и все симпатичные парни сразу тебя замечают, так как ты выгодно выделяешься на ее фоне. Это - contrast, а подруга удачно подобранный - background-image.
31. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и тянут из них бабки... Это рынок, детка...
"как никто из живых существ любит создавать себе дополнительные трудности. Именно этим объясняется желание иметь собственный автомобиль. ..."
Деточкин
Из к/ф "Берегись автомобиля"
|
| |
| |
| CCCP | Дата: Четверг, 08.12.2011, 04:38 | Сообщение # 239 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 600
Статус: Offline
| В кризис ли, в бурю, в любое ненастье
Как встревоженный улей, гудит мой завод.
Я – представитель трудовой династии,
Тоже гужу, не гудеть-то чего?.....
Немцы от зависти взвились бы,
Англичане с японцами свернули б шею,
Чтобы увидеть, как против резьбы
Я гайку на болт навернуть умею.....
Вас приглашаю, буржуйские дяди:
Зайдите к нам в цех, сами увидите,
Как я одною рукою, не глядя,
Собираю ВАЗовский двигатель......
Микрометром размахивать все мы горазды,
С ним-то нетрудно не дать лишка,
Но может ли создатель какой-нибудь «Мазды»
Стаканом выверить объем движка?!.....
Сюда смотрите, друзья-итальянцы,
Кипит процесс автосборки адов.
Глядите: я, как свои два пальца,
Знаю конструкцию ваших Фиатов.......
Наши машины в любом краш-тесте
Вдребезги расшибают стены.
Руль остаётся почти на месте.
Что - манекены? – Хреновые манекены!......
Наш человек – гвоздя железного тверже,
Замешан и вылеплен из крутого теста,
Он, не приходя в сознание, может
Выйти с достоинством из любого краш-теста.....
Пора поставить вопрос ребром,
Конец положа журналистским вракам:
Надо поддерживать наш автопром,
Дорогу нашим, российским маркам!.....
Наборщик! Крупнее выбери буквы,
Новость сообщу официально я:
На нашем конвейере – «Лада-Клюква»!
Развесистая и уникальная!.....
"как никто из живых существ любит создавать себе дополнительные трудности. Именно этим объясняется желание иметь собственный автомобиль. ..."
Деточкин
Из к/ф "Берегись автомобиля"
|
| |
| |
| CCCP | Дата: Суббота, 10.12.2011, 03:33 | Сообщение # 240 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 600
Статус: Offline
| Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш :
- Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
- Сфотографироваться? 
"как никто из живых существ любит создавать себе дополнительные трудности. Именно этим объясняется желание иметь собственный автомобиль. ..."
Деточкин
Из к/ф "Берегись автомобиля"
|
| |
| |
| |
