Копейка
Завестись: дрындя пыхтя и чихая еле-еле поработать 3 оборота. В итоге завестись с толкача
Старт: дёрнутся от не до включенной передачи которая принципе не включается и заглохнуть.
Завестись: При помощи удара ногой по болтику запасного колеса.
Старт: Поехать отталкиваясь только одним колесом причем запасным.
20 км/ч: Третья передача.
60км/ч: Включая пятую передачу выбиваем из своего гнезда коробку передач и идём бухать.

Шестёрка(тонированная)
Завестись: нормально почти без проблем.
Старт: испугаться неожиданного вопроса "не подвезёшь командир тут не далеко" заглохнуть.
Завестись: тайком прицепить трос к копейке и завестись с толкача.
20км/ч: всё ещё едем на нейтрале на привязи за копейкой.
70км/ч: Снесли пол копейки, по пути взяли 6 попутчиков и скюшали шаурму.
100км/: включили радио шансон и под песню "алые глаза" попадаем в отбойник и идём бухать с копейкой.

Девятка
Завестись: нормально, посмеялись над копейкой.
Старт: ооооочень мягко, но все равно чуть не сели в сантиметровом слое снега.
40км/ч: Смеялись и чуть не въехали в копейку.
80км/ч: услышали позади "алые глаза" и страшный грохот, оборачиваемся попутно 8 раз пересекая двойную сплошную полосу попадаем на 1000 р. Штрафа
170км/ч Едем злые, чуть не взлетели, испугались и дальше ехали медленно.

2112 (новенькая)
Завестись: доливаем масло, прокачиваем тормоза, меняем колодки, стреляем у девятки немного тормозной жидкости, меняем свечи и аккумулятор. Завелись.
Старт: пореветь мотором и включая передачу заглохнуть от нехватки мощности и уважения.
Завестись: пнуть 4 винтик справа сверху второго крепежа торпеды и поехать.
60км/ч: Зацепили разбитую шестёрку, заглохли, выбили винтик и торпеду, поехали дальше.
120кмч Едем злые менять крыло и торпеду.
2л/ч поминаем давший клина двигатель и идём дальше бухать с копейкой и шестёркой.

Опель астра 2.0
Завестись: Спокойно без проблем.
Старт: разбираясь в автомате врубить заднюю передачу и разнести мусорку сзади.
40км/ч не понять юмора водителя девятки и поехать дальше.
80км/ч "алые глаза" испугались, растерялись и в качестве ориентира приняли девятку и последовали за ней по точно такой же траектории.
140км/ч въезжаем в медленно едущую девятку. После вызвать гаи и попать ещё на 2000 р за то что не остановились вместе с девяткой.

Hammer H1 6.2
Завестись: Завестись, дать газу, от инерции двигателя подвинутся на полметра вправо и толкнуть мусорный бак под удар Опеля.
Старт: спрыгнуть с гаража на который ты заехал вчера попьяни, выкинуть 32 мешка лука из багажника (шутка друзей), вскарабкаться на сиденье при помощи альпиниского снаряжения и поехать.
50км/ч раздавить копейку и шестёрку и не заметить.
100км/ч "алые глаза из компании бухарей" упасть в обморок от таких слов попутно снести отбойник и пост ГАИ

ГАЗ 3110 (Волгарь)
Завестись: Бухнуть. Пнуть. Если не получилось то ещё бухнуть и тогда точно заведётся.
Старт: Двумя ногами зажимаем сцепление, двумя руками включаем передачу, нажимаем на газ, чуть чуть отпускаем сцепление, педаль стреляет нам в ногу а наше колено нам в челюсть. Заглохли.
Завестись: бухнуть, бухнуть, бухнуть. Вставить заводную ручку в колесо хаммеру и завестись.
Старт: получаем ещё раз в челюсть но трогаемся.
30км/ч едем, уже хорошо.
70км/ч пытаемся затормозить но клапаны мы прое**ли в прошлом году, так что.......
120км/ч говорим "пошло он всё на***" и жмём на газ до упора
через две секунды 220км/ч разносим по второму разу будку ГАИ. Наезжаем на Опель и девятку, останавливаемся на шестой ментовской баррикаде, выковыриваем искореженных ментов и автомобили из колёс.
Вытираем пыль с капота и идём бухать с шестёркой и копейкой.

Mercedes SLK
Завестись: нажимаем одну кнопку и заводимся.
Старт: чуть не обосравшись от "как меня прёт эта тачка", трогаемся.
1.2км/ч раздавили гусеницу, вышли вытерли колесо тряпочкой.
1.3км/ч наехали на туже гусеницу но уже задним колесом, та же история.
100км/ч набрали за 6 секунд и чуть не обосрались от "как меня прёт этот ГАЗ"
200км/ч увидели парящую девятку с Опелем в заднице, удивились, потом испугались, и спрятались под мчащийся ГАЗ
220км/ч жопой почуяли что водиле ГАЗа на всё насрать, попытались выбраться, но наша операционная система сообщила что рулевое управление хез бин иллегал и будет удалено.
9.8м/с провалились под землю от страха.

ОКА extreme
Завестись: покормить всех хомячков в моторном отсеке и дать команду бежать
Старт: Подвинуть маленькую пошлую штучку которая упирается вам в ногу и поехать. Забыть о другой не менее пошлой штучке которая упирается нам в задницу и опустить её.
20км/ч хомячки капризничают но всё равно едем.
60 км/ч начинаем сами крутить педали в помощь грызунам.
100км/ч взлетели, пролетели, и инсталлировались в задний бампер хаммера.
120км/ч хомячки взбунтовались и засунули нам ручник в задницу окончательно.
Идём бухать вместе с животными.

BMW 645 Sport Coupe
Завестись: заливаем 103-ий бензин и то еле заводимся.
Старт: Случайно включили седьмую передачу но все равно тронулись.
50км/ч от передозировки мощности оставляем после себя половину протектора покрышек .
100км/ч увидели модное ведро у хаммера, захотели такое же и поехали обратно.
60км/ч получаем в бочину от девятки виляющей по полосе, и от Опеля тоже тудаже.
0км/ч долго плачем над помятой машиной.
300км/ч едем злые обратно домой, встречаемся с ГАЗом, вылетев из-под его заднего колеса, единым блином, зарываемся в разбитый отбойник и идём на тусу "алые глаза"

Bugatti 1000 ЛС
Завестись: С жутким рёвом заводимся и забыв снять с передачи проезжаем на стартере полмили.
Старт: сняли ручник с гидроусилителем и поехали.
100км/ч ветерок обдувает радиатор.
200км/ч увидели всё безобразие но не отреагировали.
400км/ч захотели такое же ведро как у хаммера и поехали обратно
410 км/ч с криками Б...ЯЯЯЯЯЯЯ начали тормозить
0 км/ч Покормили хомячков бодибилдеров и пошли инсталлировать ведро и маленькую пошлую штучку в задницу...

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
-Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не
ебат*ся лезет!!!

Пошел я как-то на охоту.
Вижу берлога, ну и давай в нее стрелять.
Стрелял, стрелял, вдруг сзади лапы легли на плечи.
Оборачиваюсь а это мой пес, лижет мне лицо радуется, а я сру и остановиться не могу...

Звонок мужу по телефону:
- Дорогой ты меня любишь?
- Что с машиной СУКА!!!??

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле.....
Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" -
Жена: "Нах@й надо, я за гитарой!"

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?...

СМС-общение:
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.Он ей в ответ: ХОРОШО…спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ. Она в шоке - 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова…Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ ИНЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ…Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА Б%Я… Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения.

Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы.Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).

При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем.

В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной.

Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы. Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.

Говорят, разные версии Девушек Х.Х конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения. Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ

У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.

КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ

Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы.

— Почему так поздно?

— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.

— Садитесь все! Давайте выпьем водки.

— Мам, я пойду поиграю с медведем?

— Хорошо, только стачала выпей водки.

— А где наш дедушка?

— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.

— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.

—Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.

— Дорогая, что–то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.

— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке!